Ein romantischer Heiratsantrag im Ruderboot. Soeben hat die Braut in spe sabbernd vor Glück den Verlobungsring an den Finger bekommen, da erscheint der übel gelaunte Sumpfberserker und – chop chop – werden ihr sämtliche Körperextremitäten mit der Axt streitig gemacht. Anderswo stellt sich der einzige Überlebende des HATCHET 3-Massakers den Medien, oder vielmehr seiner angepissten Exfrau – ihrerseits Show-Masterin – die seine frisch veröffentlichte Möchtegern-Bestsellerbiografie schamlos durch den Kakao zieht. Überhaupt gerät die ganze PR-Kampagne des Buchs zur Farce. Die Fans von heute haben keinen Stil mehr. Ein Autogramm auf wirklich jedes Körperteil? Im Ernst jetzt? Rettenderweise hat seine Agentin ein Exklusivinterview organisiert. Ausgerechnet am Originalschauplatz in den Sümpfen. Dort, wo den Traumatisierten eigentlich keine 10 Pferde mehr hinbekommen. 100.000 Dollar aber schon. Also ab in den kleinen Privatflieger, vollbesetzt mit irgendwelchen vage eingeführten Story-Charakteren (natürlich auch die Exfrau), die nach glorreichem Absturz nur einem dienen: den genussvollen Slashereinlagen von Schlitzerikone Crowley!